Bancuri hazli!

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara
frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot
curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii
spune: “Te deranjez daca stam putin de vorba?” La aceasta,
tanara raspune strigand in gura mare: ” Nu, nu ma culc cu
tine diseara!” Toata lumea din bar isi intoarce acum
privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum
coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva
minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune: “Imi cer scuze daca te-am facut sa te
simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez
cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.” La care tipul
raspunde in gura mare: “Cat? 200 de dolari??!!!”
———————————
Sotul si sotia se culca. A doua zi se implinesc 15 ani de la data
casatoriei lor. Gandurile lor :
(Sotia) – Interesant, oare ce o sa-mi daruiasca maine ?
cum-necum, il suport deja de 15 ani…
(Sotul) – Mai bine strangulam vipera asta de la bun inceput – maine as fi iesit deja din puscarie …
———————————
Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb fundu’! Asta s-a crapat!
———————————
Un turist din New York se plimba in Chinatown din San
Francisco. Era fascinat de magazinele chinezesti,restaurantele
chinezesti ,scrisul chinezesc,atitea lumini.
La un colt de strada vede scris si luminat: Vasile
Chioru’s Chinese’Laundry,adica Spalatoria Chinezeasca a lu’ Vasile Chioru.Intra inauntru de curiozitate si proprietarul,
un batrin si simpatic, Chinez,ca in filmele cu
karate,il intreba politicos cu ce poate sa-l ajute.
-Domnule,zise turistul,cum se potriveste Vasile Chioru
cu Chinezesc? Rise mosulica:
-Domnule ,toti intreaba asta.Numele meu e cu adevarat
Vasile Chioru si sint proprietarul spalatoriei.
-Cum se poate asa nume Domnule?
-Aaaa…foarte simplu.Acum multi ani cind am emigrat
in America,stateam la rind la centrul de Inregistrare a numelor
de emigranti.Si in fata mea era un domn simpatic din
Romania.Functionara de la birou era grabita sa termine repede,eram
numai eu cu el.L-a intrebat:
-Cum te chiama?
-Vasile Chioru.
Si imediat m-a intrebat si pe mine:
-Si pe dumneata?
Si am raspuns:
-Sem Ting
————————————
Anunt in ziarul Urletul Fragil al Olteniei
Vind Enciclopedia Britanica-45 Volume.
Nu mai am nevoie de ea.M-am insurat saptamina trecuta
si nevasta-mea stie tot
————————————
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un
taxi si îl întreaba
pe sofer:
- Câti locuitori are România?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti între voi.
————————————
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti
recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are
cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade
calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are
cineva vreo întrebare?
Un soldat ridica mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe
tranzistori?
- Bai, pentru tîmpiti ca tine o sa repet: este pe
tanc!
—————————————-
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita
prietenului sau, Mache.
Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la
poarta: “Cîine rau!
Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va
razgînditi!” Usor
intimidat, intra în curte. De cîine, nici urma. La usa
casei vede alta
placa: “CIINE RAU! Daca tineti la viata, întorceti-va
acum!” Speriat de-a
binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl
întîmpina micul Mache.
Intr-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele
astea, vad ca dulaul tau
zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în
el.
—————————
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se
recolteaza probele obisnuite,
iar doctorul îi spune sa revina dupa o saptamîna. Dupa
ce trece saptamîna,
tipul se prezinta la doctor si-l întreaba:
- Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
- Da, desigur – raspunde doctorul. Am sa va dau o
veste buna si una proasta.
Cu care vreti sa încep?
- Spuneti-mi întîi vestea proasta si apoi pe cea buna,
ca sa ma binedispun.
- Imi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina.
Dupa un timp, spune:
- Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
- A intrat fi-miu la facultate.
—————————–
Un parinte foarte gras îsi asteapta copilul în fata
gradinitei.
Educatoarea iese afara si îl întreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sînt eu!
—————————–
Ion si Gheorghe se întîlnesc la un colt de strada.
Intreaba Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da’ tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
——————————–
Doi pensionari stau de vorba pe o banca în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut “treaba” cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cînd am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva în pensii.
——————————-
La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa. Vine
chelnerita si întreaba:
- Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
- O Skol!
- Si domnisoara? întreaba chelnerita.
- O Skol si pentru domnisoara, raspunde tipul.
———————————
Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a
aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul îi spune sotiei:
- Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a
framîntat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani,
trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
————————————
O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta îl
vede pe partea
cealalta
pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel… nu-i faci cu mîna?
- Sa-si faca singur !
—————————-
Doi electricieni lucrau la o linie de înalta tensiune.
Cel de pe stîlp zice
catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta
ca sînt 30.000 de
volti în el!
——————————
Lînga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de
turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti
putea auzi zgomotul
caderii apelor.
——————————-
O gorila intra într-un bar si cere o bere rece.
Barmanul îi da o bere
aburinda si îi cere 200.000 de lei. Gorila plateste.
Dupa ceva timp,
barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o
gorila…
- Nici nu ma mir, la preturile astea.
———————————

Căutări Recente: bancuri hazli , glume hazli , hazli , glume hazlii pentru copii , bancuri hasli , bancurii hazlii , nume hazli , glume foarte hazlii , bancuri hazlii pentru copii , bancuri foarte hazlii

Articole Asemănătoare:

1. Bancuri misto
2. Bancuri foarte comice!